Como empezar a explicar algo que yo ni siquiera tengo claro, es algo intuitivo tipico en mi casi nunca me equivoco es algo que hace mucho tiempo he ido ignorando, negando y que hoy como nunca se hace presente y que mueve todo mi entorno y me revuelve la cabeza y me hace sentir miedo , una gran pena quisera tener la certeza de que es lo que pasa en mi, me enfermo, me recupero y cuando creo que todo ya paso vuelve a mi con mas fuerza.

Hoy en mi solo se encuentra angustia , pena ... algunos lo llamaran depresion , quizas lo sea ..
pero en el fondo se que no lo es , se que algo se avecina y quisiera saber que es para poder frenarlo y poder asi continuar como siempre o quizas no lo continue... tengo miedo por mi , tengo mucho miedo y espero equivocarme.

Hoy mas que nunca valoro mi vida y no la quisiera terminar ,hoy mas que nunca me arrepiento de todo lo que he dicho y todo lo que he hecho y de todo lo que he negado, se que muchas veces negue a Dios , pero hoy mas que nunca me encuentro en una situacion que solo me hace pensar en pedir , rogar y suplicar que todo esto cambie y que me de una oportunidad para poder enmendar mis errores.

Y quizas ni siquiera pase nada y quizas yo estoy perdida en la confusion que tiene mi cabeza, quizas solo se llama "madurar" el hecho de que me di cuenta de que mi vida no tiene ningun logro y no hay nada por lo cual sentir orgullo han sido años en los que perdi el rumbo desde ese dia , quizas ahora que ya estoy mas grande me di cuenta de lo que perdi y que asumi las penas que no llorè jamas , quizas aguante demasiado tiempo aquellas lagrimas y que hoy me esta pasando la cuenta.

Mita : Te hecho tanto de menos , si bien es cierto aprendi a vivir sin ti eres una herida que aun no sana y que quizas nunca lo hara, las lagrimas siempre estaran ahi esperando el momento para salir.