Algo de mí - Parte II

Como empezar a desarrollar una idea otra vez já... Veamos hace un tiempo me di cuenta de que tengo una carácter muy explosivo, inestable parecido a un huracán a veces pierdo el control demasiado fácil no sé por que me pasa, solo me doy cuenta cuando ya no hay sobre vivientes en el camino y cuando empiezas a analizar lo que hiciste, la situación y las consecuencias que dejaste aparece nuestro querido amigo orgullo, un amigo muy especial ya que nunca nos deja solos siempre esta presente y es tan incondicional que aparece en los peores momentos y en los mejores.

Hasta me atrevería a pensar que el orgullo es humilde ¿porqué? por que a pesar de que siempre lo rechazamos por todo lo que nos provoca hacer o decir esta ahí y a veces me da la sensacion de que vuelve con mas fuerza es como dice la religión "el orgullo pone su otra mejilla" si el orgullo fuese una persona real seria quizás uno de nuestros mejores amigos por su incondicionalidad.

Creo que mi amigo antes mencionado juega un papel bastante importante en mi vida, quizás mi vida sin orgullo seria mas sencilla seria capaz de reconocer mis errores y pedir perdón pero y ¿qué pasa con el orgullo de los demás? ¿seria capaz de sobrevivir en este mundo sin mi orgullo?

es difícil dejar "algo" que siempre a estado ahí , mi amigo (orgullo) me dice : No, no serias capaz de dejarme porque sabes que sin mi no te puedes defender, sabes que sin mi estarías mas vulnerable.

No me gusta ser vulnerable, no me gusta y me da miedo que me dañen así que es probable que no deje mi orgullo, es mi escudo es lo que me mantiene en pie en los momentos dificiles es la voz interior que me dice no te derrumbes ahora! ahora debes resistir! se fuerte.

"Pido pues a mi orgullo que siempre vaya del brazo con mi cordura. Y cuando me abandone mi cordura, pues le gusta alzar el vuelo, que mi orgullo vuele siquiera del brazo con mi locura."

Friedrich Nietzsche

Algo de mí - Parte I

Mm no tengo idea que va a salir de este momento de ocio , la sita Jen sugiere que escriba algo si es que este blog todavía existe ahaha.. y como aún existe trataré de inventar algo.

Este blog lo hice con la rara idea de desarrollar mis pensamientos acerca de la vida pero ... ¡Oh! yo no tengo vida!! bueno si tengo mientras respire y mi corazón siga latiendo estaré viva eso es un hecho, muchas veces me he preguntado por que soy así un ser sin sentido inerte en la sociedad, que hace que yo no quiera mover un dedo por mi ? sin embargo admiro a esas personas que hacen mil cosas a la vez que son extremadamente inteligentes, me encantaría pertenecer a ese grupito de seres "perfectos" que lo han logrado todo , lo sé yo igual con esfuerzo lo puedo lograr pero repito ¿qué me detiene ? ¿qué me hace quedar estática en el mismo lugar con una expresión de indiferencia ? por que reaccionar así ante el modelo de persona o vida que quisieras tener ? inmadurez? dependencia? por que no puedo romper el molde?

Hubo un tiempo en el que me preguntaba ¿qué has hecho con tu vida? y la respuesta era nada han pasado los años y aun no consigo una respuesta que me deje contenta, en mi interior hay muchos sueños , ideales que luchan por salir día a día pero aún no lo logran, quizás no es inmadurez ni dependencia quizás tengo miedo .. miedo? Mm mm será que el miedo no me deja avanzar? miedo a equivocarme a sufrir a decepcionarme de mi misma? o quizás es una simple excusa mas para no mover un dedo y esperar que otro lo haga por mi ?

Mi Profe de ingles un día conversando me dijo : ¿sabes por que caen los grandes dictadores ? y yo le respondí que no,no sabia y me dijo por que nadie los critica ni los cuestiona en nada, quizás tengo una dictadora en mi interior que siempre espera la aprobación de los demás y que en el fondo tiene miedo de que algún día le digan esta todo mal me decepcione de ti te equivocaste.

Yo siempre he estado en una burbuja y no por una decisión propia , solo fue por sobre protección una molesta e involuntaria , supongo, sobre protección (otra excusa? ) no sé yo creo que es dañino proteger tanto a alguien no puedes evitar el daño, no puedes estar protegiendo a alguien por siempre por que quizás esa protección le haga más daño de lo que podría hacerle el medio en el que se desvuelven .

Pienso que esa sobre protección me dejo sin armas para enfrentar al mundo, me gusta que se preocupen y me cuiden pero creo que hay que saber diferenciar los limites si no te conviertes en un ser indiferente, desconfiado, poco sociable así como yo , a pesar de todas estas criticas hechas a mi vida , me gusta como es en varios sentidos, una vida sana , tranquila, sin mayores problemas estoy contenta con lo que tengo y con quienes me rodean solo me falta un detalle ser mas valiente ...

Cuaderno de Quimica =)

Mi Vampiro :

Me gustaría que estuvieras aquí
Mi vampiro de sueños y pesadillas
Acompañandome en mi dolor y melancolía
En mi tristeza ....

Oh! Como me gustaría que existieras
Mi vampiro malvado , salve y tierno
Tantas definiciones, tantos sentimientos para ti
Mi vampiro, mi ser querido

Hoy te llamo y vuelvo a las sombras
por que esta luz , esta claridad es inaguantable...





*Lo había olvidado en mi cuaderno de química...
lo encontré y recordé que mi alma es frágil

como dice la canción "las mentiras me rompieron el alma"

Titera..

??

Ahhh!! Toy aburria del tiempo , estoy aburrida de que pase lento cuando quieres lo contrario y de que pase tan rapido cuando la estas pasando bien.

Ando con toda la tontera y quiero algo que nunca imagine "entrar a clases" :S es tan confuso pero estoy tan aburrida que ya ese sentimiento de " yupiiiiiiiiiii vacaciones" murio :( jajaaj

sera que estoy delirando :S !!

Como empezar a explicar algo que yo ni siquiera tengo claro, es algo intuitivo tipico en mi casi nunca me equivoco es algo que hace mucho tiempo he ido ignorando, negando y que hoy como nunca se hace presente y que mueve todo mi entorno y me revuelve la cabeza y me hace sentir miedo , una gran pena quisera tener la certeza de que es lo que pasa en mi, me enfermo, me recupero y cuando creo que todo ya paso vuelve a mi con mas fuerza.

Hoy en mi solo se encuentra angustia , pena ... algunos lo llamaran depresion , quizas lo sea ..
pero en el fondo se que no lo es , se que algo se avecina y quisiera saber que es para poder frenarlo y poder asi continuar como siempre o quizas no lo continue... tengo miedo por mi , tengo mucho miedo y espero equivocarme.

Hoy mas que nunca valoro mi vida y no la quisiera terminar ,hoy mas que nunca me arrepiento de todo lo que he dicho y todo lo que he hecho y de todo lo que he negado, se que muchas veces negue a Dios , pero hoy mas que nunca me encuentro en una situacion que solo me hace pensar en pedir , rogar y suplicar que todo esto cambie y que me de una oportunidad para poder enmendar mis errores.

Y quizas ni siquiera pase nada y quizas yo estoy perdida en la confusion que tiene mi cabeza, quizas solo se llama "madurar" el hecho de que me di cuenta de que mi vida no tiene ningun logro y no hay nada por lo cual sentir orgullo han sido años en los que perdi el rumbo desde ese dia , quizas ahora que ya estoy mas grande me di cuenta de lo que perdi y que asumi las penas que no llorè jamas , quizas aguante demasiado tiempo aquellas lagrimas y que hoy me esta pasando la cuenta.

Mita : Te hecho tanto de menos , si bien es cierto aprendi a vivir sin ti eres una herida que aun no sana y que quizas nunca lo hara, las lagrimas siempre estaran ahi esperando el momento para salir.

Soledad

¿que es la soledad ? una estacion de madrugada como dice la cancion de Ana Torroja ?
aveces uno se siente tan sola o deprimida en la vida y dice : - me siento sola aun estando rodeada de amigos! :(

pero que pasa si nos quedamos completamente solos ? que pasaria ¿cual seria la reaccion ? pena, rabia, ira o quizas un poco de alivio por que nadie nos dira que hacer o que decir, pero no, ya logrado el objetivo de la independencia , reclamariamos por estar tan solos en el mundo, por no tener la compañia que alguna vez nos ofrecieron y que nosotros de una u otra manera rechazamos.

Como una mortal comun y corriente aveces pido mi libertad y estando libre deseo volver a ser una prisionera, creo que descubri que uno de mis temores mas grandes , es estar sola, despertar y sentir que estas en medio del desierto y mirar hacia todos lados y no ver a nadie.

Si , a mi me causa temor pero al mismo tiempo es un sentimiento agradable , la soledad nos permite tener el placer del silencio, los sonidos de la naturaleza en todas sus formas, el orden de nuestras ideas y pensamientos, solo hay que saber enfocarla por que si no puede causar estragos en nuestras mentes

Recuerdo 03/05/08 Fotolog.

triste final
Bueno aqui esta la foto de mi amigo fiel, mi perro .Con su compañero de travesuras mi gato (otro loco).Triste final si por que hoy ya no respira mas, ya no juega masme ha dejado ... ha partido.llegaste como pudiste, fuiste tan valiente hasta el final.y te admirare por eso siempre el no sabe que me ha roto el corazón , pero en el fondo se que su partida fue lo mejor, ya no sufriras mas.subi esta foto como una forma de despedida hacia ti, mi pequeño ,un homenaje a mi amigo fiel, al que me hizo reir , rabiar, llorar, jugar. te echare de menos .... y siempre estaras en mi corazón.Aun no entiendo como hay personas tan malas en este mundo.Aun no entiendo cual era la idea.Aun no entiendo por que?Aun no entiendo ..........!!!